【捧腹段子】做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀-果果帮
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今日精选段子
问:如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？答:在他身边游来游去..........
我要买个骨灰盒藏钱，上面摆上我自己的黑白照。家里要是进了坏人，我也安全，钱也安全。
一次团委组织春游，到车站，一男孩内急何权谋，便去厕所。出来后说：见鬼，我刚蹲下厕所里灯就灭了，还以为是声控的呢，于是一直拍手，结果还是不亮，哎！这时，一女孩出来了，抱怨说：刚才男厕里有个变态的，拉不出来一直在鼓掌！
领导媳妇生了双胞胎金梦阳子，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。。。善始善终
表妹准备嫁女，让我去帮忙。这天男方送来大笔礼金，她女儿乐得合不拢嘴凤七邪，卖力地帮她妈数钱。她弟弟看见了，不屑地说：咋傻乎乎的？被人卖了还帮着数钱？
假如上半年混的不好，千万不要气馁。因为：七一建党、八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八节，就是清明节，不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。
从过去的人生中懂得了一个道理，美食是吃不完的，衣服是买不完，化妆品是用不完的，脂肪是减不完的，书是看不完的，游戏是打不完的，钱，是很容易就能花完的。
其实，大多情况下没有你想象的那么严重：你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的发慌，你的失眠是根本不困黄诗丹，你的选择恐惧症是因为穷。
我妈整天嫌我傻，说我心眼不够数，说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱。说的次数多了老爸不乐意了：“你有完没完，你看看咱闺女这样的拐走了能卖的出去？”我......
和同事在餐馆吃饭，正吃得高兴呢，进来一位美女，问:你家有卫生间吗？服务员说有。那美女特激动地高声说：太好了，我就在这吃了！
老师：小明，汽油每次涨价2角，从5元涨到7元需要涨价几次？况复生小明：三次。老师：你再算算。小明：是三次。老师吼道：你根本不懂数学！小明更大声：你根本不懂发改委！
姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏！转移注意力。我问：那效果如何？姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。。
结婚那天，她喜极而泣:“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”干爹说:“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”她连忙改口:“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处……
女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿惹火王妃？女儿：生气！爸爸：因为啥呀？女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗纳粹恶狼，我家有个猫的。爸爸：那跟你有啥关系啊？女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀！爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见！
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我要买个骨灰盒藏钱，上面摆上我自己的黑白照。家里要是进了坏人，我也安全，钱也安全。
一次团委组织春游，到车站，一男孩内急何权谋，便去厕所。出来后说：见鬼，我刚蹲下厕所里灯就灭了，还以为是声控的呢，于是一直拍手，结果还是不亮，哎！这时，一女孩出来了，抱怨说：刚才男厕里有个变态的，拉不出来一直在鼓掌！
领导媳妇生了双胞胎金梦阳子，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。。。善始善终
表妹准备嫁女，让我去帮忙。这天男方送来大笔礼金，她女儿乐得合不拢嘴凤七邪，卖力地帮她妈数钱。她弟弟看见了，不屑地说：咋傻乎乎的？被人卖了还帮着数钱？
假如上半年混的不好，千万不要气馁。因为：七一建党、八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八节，就是清明节，不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。
从过去的人生中懂得了一个道理，美食是吃不完的，衣服是买不完，化妆品是用不完的，脂肪是减不完的，书是看不完的，游戏是打不完的，钱，是很容易就能花完的。
其实，大多情况下没有你想象的那么严重：你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的发慌，你的失眠是根本不困黄诗丹，你的选择恐惧症是因为穷。
我妈整天嫌我傻，说我心眼不够数，说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱。说的次数多了老爸不乐意了：“你有完没完，你看看咱闺女这样的拐走了能卖的出去？”我......
和同事在餐馆吃饭，正吃得高兴呢，进来一位美女，问:你家有卫生间吗？服务员说有。那美女特激动地高声说：太好了，我就在这吃了！
老师：小明，汽油每次涨价2角，从5元涨到7元需要涨价几次？况复生小明：三次。老师：你再算算。小明：是三次。老师吼道：你根本不懂数学！小明更大声：你根本不懂发改委！
姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏！转移注意力。我问：那效果如何？姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。。
结婚那天，她喜极而泣:“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”干爹说:“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”她连忙改口:“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处……
女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿惹火王妃？女儿：生气！爸爸：因为啥呀？女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗纳粹恶狼，我家有个猫的。爸爸：那跟你有啥关系啊？女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀！爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见！