【捧腹段子】你不知道做小的受宠啊？-开心时刻
【捧腹段子】你不知道做小的受宠啊？-开心时刻永生龙王
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今日精选段子
问：失恋，除了疯狂地看书、运动之外红旗军演，还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷？ 答：回家见爹妈，对镜数白发。出门查存款，上网问房价。
老婆买了一只仓鼠和一个笼子来玩。我问她多少钱，她说仓鼠10块，笼子20元。 我听后抱怨：这笼子比仓鼠还贵啊？ 老婆回答：难道你认为你的身价会比现在的房价贵吗？
一男青年在公交车上，看到一美女的衣领开地很低，春光外泻，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊！ ”美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方！”
妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙进取号。”妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”
大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”小男孩不听侍寝丫鬟，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看泰嘉物流，你的筋斗云来了合肥四姐妹！”
今天惹女神生气了，晚上去她住的地方求她原谅我，她关门不见我，不肯原谅我……第二天早上，她开门见到我还在门外，非常感动，说：“我原谅你了，你怎么这么傻，在门外待了一晚上？” 我：“哪里傻了，这里居然有无线，三格耶！”
女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”
公共汽车上，某男士掏东西时，不小心从口袋里带出套套，身后的妙龄女郎提醒说：先生，你二弟的工作服掉了。
丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
女友家帮忙收麦子，清早起来刷牙时听到女友问她妈：咋煮那么多米粥？当时我就心里暗骂女友：笨猪！这不是我在吗，知道心疼我呗！结果我却听到了女友妈说：家里不是养了头猪吗，现在忙没时间照顾那畜生，多煮点连它的一起了！吃饭时我都没敢多吃，生怕把那头猪的一起吃了！
阿呆在巷子里捡到了一盏神灯，他擦了一下神灯，灯神出现了：“我可以满足你一个愿望，你说吧！” 阿呆兴奋地大喊：“我要一套房子。” 灯神脸一黑：“内什么~，你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥？”
老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”
谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？降谷零”
这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
别人学校学艺术的妹子
大姐，你唱歌要命啊
失传很久的铁裆功
虽然人没事，可你得赔俺车
羡慕嫉妒恨啊，唉
单身久了，被谁撩一下都觉得受宠若惊
小人国记游
怎样出公厕！
教你如何将倒下起不来的人背起来的方法！
卧槽，质量不过关是什么情况
开开心心上学去！
有朋友监督你减肥的时候
一不小心还被反偷窥了
起来啊！死鬼
违停被贴罚单
捧友们说我该怎么走？
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老婆买了一只仓鼠和一个笼子来玩。我问她多少钱，她说仓鼠10块，笼子20元。 我听后抱怨：这笼子比仓鼠还贵啊？ 老婆回答：难道你认为你的身价会比现在的房价贵吗？
一男青年在公交车上，看到一美女的衣领开地很低，春光外泻，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊！ ”美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方！”
妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙进取号。”妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”
大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”小男孩不听侍寝丫鬟，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看泰嘉物流，你的筋斗云来了合肥四姐妹！”
今天惹女神生气了，晚上去她住的地方求她原谅我，她关门不见我，不肯原谅我……第二天早上，她开门见到我还在门外，非常感动，说：“我原谅你了，你怎么这么傻，在门外待了一晚上？” 我：“哪里傻了，这里居然有无线，三格耶！”
女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”
公共汽车上，某男士掏东西时，不小心从口袋里带出套套，身后的妙龄女郎提醒说：先生，你二弟的工作服掉了。
丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
女友家帮忙收麦子，清早起来刷牙时听到女友问她妈：咋煮那么多米粥？当时我就心里暗骂女友：笨猪！这不是我在吗，知道心疼我呗！结果我却听到了女友妈说：家里不是养了头猪吗，现在忙没时间照顾那畜生，多煮点连它的一起了！吃饭时我都没敢多吃，生怕把那头猪的一起吃了！
阿呆在巷子里捡到了一盏神灯，他擦了一下神灯，灯神出现了：“我可以满足你一个愿望，你说吧！” 阿呆兴奋地大喊：“我要一套房子。” 灯神脸一黑：“内什么~，你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥？”
老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”
谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？降谷零”
这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
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虽然人没事，可你得赔俺车
羡慕嫉妒恨啊，唉
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怎样出公厕！
教你如何将倒下起不来的人背起来的方法！
卧槽，质量不过关是什么情况
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